Для футбольного Киева нет более значимой и великой фигуры, чем Валерий Васильевич Лобановский. Рядом - чуть пониже в табели о рангах - футболист Олег Блохин. Дальше видны Шевченко, Маслов, Щербицкий.... Григорий Суркис ....многие другие... Игорь Суркис... Ольшанецкого в упор не вижу - нет такого места на футбольной карте. В числе бесчиленных писак, снующих с карандашами подле футбольного Олимпа, можно в бинокль рассмотреть Дэви Аркадьева.  На сайте ИФЕФ этот пигмей самовозвысил себя до уровня Зевса, но мы-то знаем.

Если речь зашла об Олимпе и Богах, то от метафор можно смело отказаться. Ведь в умелых руках Боги превращаются в бизнес-проект, пиар, торговую марку. Что успешно доказали два еврейских прохиндея. Успешным ли будет проект - другой вопрос. Но поскольку наше собачье дело - обслуживать богоизбранную нацию, внесу и я свою лепту.. Чем могу - помогу футбольным Остапам Бендерам. 

Во-первых, непременно перечислю деньги к следующей промоакции фонда. Назначение платежа - цветы для Дэви Аркадьева. Дабы Его Величество больше не позорились на официальных мероприятиях. 

Во-вторых, отправлю экспедицию в молдаванские села. С целью отыскать языческие манускрипты, доказывающие причастность Сани Ольшанецкого к футболу.

В-третьих, помогу идеями. Их есть у меня:

1. Открыть отделение фонда в Виннице и торговать там шаурмой имени Лобановского. Основания? Имеются. Когда-то Валерий Васильевич кушал в Виннице пирожки с мясом. Виражом на шаурму мы плавно выходим на сохранение памяти.  

2. Написать серию говноблогов о Моуре. Нанять каталонского киллера и отправить Жозе к праотцам. После чего можно смело открыть еще один фонд развития футбола - имени Моуриньо. С филиалами в Порту, Лондоне, Милане и Мадриде. Впрочем, и в Киеве будет не лишний. Почетным Президентом киевского филиала назначить Машу. и забрать двух ее догов для бесплатной охраны офиса. 

3. Раздать вымпелы фонда лучшим блоггерам сайта Динамо Киев от Шурика и обеспечить таким образом себе шаленый пиар. Попову - вымпел с автографами. Всем обладателям вымпелов в качество бонуса предоставить право абсолютно бесплатного входа в офисный туалет на Троещине.

Ну и главная концептуальная фишка. Написать Библию. Еще одну.. Пророческой рукой Дэви Аркадьева. Про Дэви Аркадьева и Иисуса Христа (соавтора) - на заднем фоне. Это ничего, что Христос руку не приложит, соавтор Блохин тоже в бумагомарательстве не участвовал. И вот - открыта дорога. Для межгалактического Фонда имени Иисуса Христа.  Двенадцать апостолов - почетные Президенты. Санька - исполнительный директор. А на вершине пантеона - величайший журналист всех времен и народов, новый Король планеты Земля.

З.Ы.

Гордый профиль, твердый шаг,

Со спины - дак чистый шах!

Только сдвинь корону набок,

Чтоб не висла на ушах.

(с)